teの日記

久しぶりに書きます。
今年で30歳になるのだけれど、
昔と比べて変わってしまったんだろうか。
何も変わってないような気もするし、全然違う気もする。
昔から仕事帰りは、家にまっすぐ帰るのが嫌で、ふらふら当てもなくドライブしたり、
色んな事考えたり。たくさんの音楽を聴いてきて、ふと部屋を見るとCDの山。
こんな事しなくても生きてる人もいる。
自分だけのお気に入りを探して盛り上がって誰とも通ずるものがない。
意味があったんだろうか。
焦燥感にかられるような音楽ばかり聴いて、みんなと聴けるハッピーなはやりの歌でも聴いときゃよかったのかな。
みんなで気を使って生活して、仕事して、周りの人の顔がお面のように今日見えた。
大切な人には素直でいたいのはもちろんだけど、他の人ともそういう風にできたらいいのにな。

  

夏の連休中に楽しみにとっておいた、
村上春樹の新刊をやっと読み終えました。

賛否両論のこの作品ですが、
最後まで読まれた方はどのくらいいらっしゃるのでしょうか。

レビューを読んでいると、とても批判をされている方が目立ちました。

私はこの作品が嫌いではないし、いつもの村上春樹だった。
本質をむやみに探ろうとする人も、何もわからないのに批判をしている人も
私はよくわかりません。

たしかに彼の作品は謎が多い。
でも大切なことはちゃんと書かれていると思う。

想像力の問題だと思います。
たしかに皆感じ方や価値観は違うと思いますが

それ以外のことでも
想像力が欠如している人には不快感しか抱けない。

この文章を読んで気分が悪くなった方がいたら
すみません。



  

書くのは久しぶりで、
その間に何があった訳でもなく。
仕事仕事　音楽音楽の日々を送っていました。
今日も家に着いたら2時半！夜勤じゃないですよ。
買ったまま読んでなかった本を少しずつめくったり。
一時はちょっとおかしくて不安定な日々を過ごし、やっと戻って来た感じです。
  

風邪ひきました。
しかもインフルエンザ
31日に夜間救急にかかり、検査の結果、A型のウィルスに感染していたようです。
何でこんな仕事で忙しい時期に
ここ何年かぶりに熱が40度近くでて、4日間寝たきりで意識は朦朧としていて体中痛かった。

夜間救急で、
職場から死ぬ思いで、行ったのに、患者の数がとても多かったのもありますが、
立って待っている人が多かった。あきらかに椅子の数足りてないだろ。
スペースが開いているのにつめようとしない患者。
自分の事しか考えてないのかよと頭に来ながら待ってたんですが、
病院よ、暖房の効いていない待合室で何時間も待ってる患者の身になれ。


もっと深刻な症状の人もいただろうに、そんなに難しい事じゃないと思うんです。
実際どこもこんなものなのでしょうかね。





  

人はなぜタバコを吸うのでしょう。
今日の帰り道にふと思いました。

私も喫煙者ですが、依存症とか気分転換とか人それぞれなんだと思います。
いろいろあるでしょう。
私の勝手な解釈ですが、今の気分を煙に巻いてもみ消してしまいたい時。
こんちくしょうとか悲しいとか切ないとか。

と、うれしい時にもタバコ吸いますか
吸う人もいるだろーな。それはその状況をじわじわ味わうため。
そうか、タバコを吸うという行為には、両極端の状況があるのか。
なるほどねー私はもみ消したいのが多いなー。

タバコを吸いながら輪っかを作ってみましたが、動きが早すぎて失敗。
さみしい。




  

昼間は暑くて、夜は寒い
アウター選びが難しいこのごろ

今日は仕事も休みで
ノースリーブワンピ一枚で過ごしていたら
くしゃみがさっきから止まらない。
今日はいい日だった。
明日からまたがんばろう。






季節外れのいちごみたい、かわいい。
  

異彩を放つ人、独特のオーラが有る人。
そういう人はやっぱちょっとおかしい。どっか変だ。

でもそういう人から放たれるものには
パワーがあって、意味があって、日々、色んな影響をもらっています。

音楽とか芸術とか文学とか
ほんとはそんなものなくたって人は生きてける。
だけど欲してやなないのは、それなりの理由がある。
どっか足りない部分をそれで補おうとしている。

たとえば、ただの音楽好きと、聞かなければやっていけない人とは
まったく意味が違う。
切実さがちがう。そういうことだ。

それぞれが大切にしているものって
みんなちがって、それなりの事情や状況があって。
根拠のない自信とか、自分は他の人と違ってるとか、
周りがみんな馬鹿に見えたり、普通に見えたり。
取り残されてると思ったり。


でもたいがいそれは勘違いだ。
その気持ちが打ちのめされる時がいつか来て。
はっとするよ、きっと。
特別な人なんていない。
でも神様みたいに、天使みたいになりたい。




  

最近色んな人に、
気を使ってますねとか素直じゃないって、やたら言われて、
そうか？でもそうかもな〜と思った。
ここ3年くらい、はずさないことはずれないことを考えて生活していた気がする。
変にかたくなになって、頭ガチガチになってて全然笑えなかった。
人の目とかみんなの気持ちとか気にし過ぎてよくわかんなくなっていた。

で、もういいかなと。

だからもっと素直に生きようと思います。
素直に誠実にやってこう。
わがままにってことじゃなく。





  

なんてない。と思う。
ある人がいたらすみません。

あたりまえの日常。
自分に正直に、うそをつかずっていうけどさ
本音を全部ぶちまけたら
みんな傷つく。

溜った感情が
水のようにあふれ出しそうな今。
それを少しだけ楽にしてくれるものもあるけど
夜になるとたまらなく辛くなって、
もういいやって、早く終わりたいって
思ってしまう。

口に出さない嫉妬、感情
それはネガティブ以外の何ものでもない。
悪い流れ、そんな感じ。



  

やっぱり夜の方が頭が冴えるみたいです。
日中はどうもだめですね。虚無になります。
でも1日の大半をそうして過ごしてるものだから、
いつもで経ってもうだつが上がらない。

話がそれましたが、
同じ話をした時、
何に対してのどういう話なのか、
伝わる人と伝わらない人がいる。
全く違う解釈をされてしまうと
あーあってなって、もういいやって終わってしまう。
無理解や偏見を持たれるくらいなら、
話さなくていい。

そう思うようになってからは、むやみやたらと話したりする事がなくなり、
またそういう人の話は聞こえなくなった。
孤独をたまに感じたりもしますが、そのくらいが丁度いい。

でもそれは正しいかったのかなとふと考えます。
その生き方は染み付いていて未だに変わらぬままで。
周りと折り合いつけて生きてくか、
孤独だけど、自分の中の世界で生きて行く事を選ぶのか
難しい所です。  

「ケリーズ・ダック」を注文。
SALON MUSICは学生時代に渋谷系の流れで聞いてはいたのですが、
ただのマイ・ブームです。
しかもケリーズ・ダックじゃないとだめなんです。
最近、ブリーダーズとか聞いていたのでその流れかなぁ。全然違いますけどね。
お蔵入りしていたクラムボンの「ミュージカル」もよかった。
後半が最高に気持ちいいです。
こういう事をしているとほんと
世の中の流れに逆流してるなーと感じます。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もともと古い音楽好きだし、、ジェームス・テイラー、ヴァン・モリソンとかね。
若い人にがてで、おっさんと話していた方が楽しいし、しっくりくる。
みなさんはその時によって、
自分だけのはやりとかありませんか？  

私にはいつも代弁者がいる

思ってる事を既に言葉にしている人がいる
そしたらそれはその人の言葉
偽物の私の言葉になる

したい事？
自分のぼんやり思っている事
感じてること
自分の正体をはっきりさせたいだけ
ただそれだけだよ

ここじゃない
もっといい場所へ
行きたいだけ

もぐって乗っかって夢みてさ
ただそれだけ  

今日は永遠この曲のループでした。

なんでしょうこの感じ
せつないとか、そんなんじゃなく
現在をフィルターを通して静かに見ているような
淡い色の今。消えちゃいそうな感じ。
消えていってほしいとすら思う。
たぶん自分の状況とかがそうさせてるんだと思うんだけどね。
泣いてなんかいられない。こんな事じゃ泣けない。
これでいいんだ。これでよかったんだ。

「　好きにならずにいられない　」
賢者は云う、愚か者のみ、愚か者のみが事を急ぐと
だが私は、だが私は、
恋に落ちるのをどうすることも出来ない
もしとどまったとしても、それは、それもまた罪
恋をせずにはいられないのだとしたう

川が確実に海に向って流れるように
いとしい人よ、これもまたそのように、何かのさだめ
私の手を取り、このすべてのいのちを貴女のものに
なぜなら、恋に落ちずにはいられない
好きにならずにはいられない、私なのだから


Wise men say only fools, only fools rush in
But l, but l, I can't help falling in
Love with you
Shall I stay, would it be, would it be a sin
If I can't help falling in love with you

Like a never flows surely to the sea
Darling, so it goes, some things remount to be
Take my hand, take my whole life too
For I can't help falling in love with you
For I can't help falling in love with you   

朝起きるのがつらい。。
ここ最近愚痴ばっか言っているような気がする。
過密な仕事のスケジュール、労働時間、
それに見合ってるのかわからない給料。。
自分の気持ちが摩擦していく感じで、
未来のビジョンがどんなんだったかわからなくなってくる。

と、ぐちぐち言ってるとだめだな。
楽しくないよ。
こんだけ働いても得るものが無になってしまう。

1日の中で、なにか1つでも自分のためになることを、1分でも自分の時間を作らなきゃ。
はやく資金貯めなきゃ。前進しなきゃ。



  

朝から晩まで仕事仕事の日々。
こんなんでいいのか。
起きて職場行って深夜まで毎日。
で帰って寝る。
退屈な日々。苦い毎日。
余裕ないと口も悪くなるな。
友人にそんな生活してて、楽しいの？って聞かれて答えらんなかった。
でもまた会社来てるし。
わけわからん。

  

やさしさに責任感を感じないでほしい。
それはもうやさしさじゃない。

そんなものはいらない。
消えてしまえ。  

ゆずれない世界にいるさみしさ
誰とも分かち合えない孤独と底の見えない絶望
そこからもう元にはもどれないしもどらないという覚悟
いつからか同じ眺めの場所にいる
自分と同じように生きている人やものを探しているだけなんだけどねぇ
光がもっと欲しい　受け止めきれないくらいの強い光を


  

いつも仲良しでいいよねって言われて
でもどこかブルーになってた　あれは恋だった

スピッツの歌詞です。
とても大切な人にこの曲は、私の歌だみたいな事言われて、なんとも言えんかった。
泣きました。

  

こんな事わざわざブログに書くなって感じなのですが、
何日か微妙な感情をいだいています。
なんでしょうかね、好意的でもなく、敵意もなく、嫌悪してる訳でもない。
でもなんか気になるという。
微妙だ。
そこに触れちゃいかん気がしていつも知らん顔して。
でもときおり顔を出す。
自分で本当はわかってる。
でも見ないようにしてる。
どうもならんどうでもいいこと。  

それは単語だったり、形容詞だったり。
色々有るのですが。

その中で最も聞くたびにいやーな気持ちになるのが
「死ね」「死ねばいいのに」

大嫌いな言葉。
人がそれを発言してるのを聞くと、
絶望的な気持ちになる。
ごく当たり前にいっている。
おはよう とか こんにちは みたいに、
日常に現れる。
ふざけて言っていても、
私にとってはそれは同じ事だ。
でもこんなこと、いちいち気にしても、
ここで愚痴っても、
だれもそんな事は思ってない。
めんどくさいやつとか偏屈だと思われて、
孤独の中で窮死する。

食卓では、
戦争や、災害、殺人事件のニュースを見ながら
みんなご飯を食べている。そんな日常。

そんな世界だ。